お母さんじゃイヤなのかしら

出産はゴール、ではない。

本当の戦いは、そこから。

当たり前だと思ってました。産んでからはもっともっと大変に決まってるじゃん、そんなの分かりきってるし、親なんだから多少の犠牲も頑張って当たり前じゃん☆

たまごくらぶにも、産後１ヶ月の新米ママ生活特集とかあるし～。

…簡単に考えていた、のかもしれません。

身近に赤ちゃんがいない生活を送ってきた私には、想像力が足りなかった、いや全く想像力の及ぶ範囲をぶっ飛んでました。

愛しのまめごん。寝顔はこんなにも天使なのに、起きたらもう……番長。魔王。住宅街に解き放たれたヒグマ。いや言い過ぎか。

多分、どちらかといえば世の中的には『あまり手のかからない』方だったのでしょう。それでも。お腹すいた、オムツ汚れた、抱っこして、服の背中にシワ寄ってる、暑い、眠い、お腹すいた、よくわかんないけどなんかイヤ、オムツ…………１つ１つは可愛いけど、エンドレスはさすがに母も疲れます(°Д°)

ミルクをちゅっちゅっ、んくんく、飲み終わってお腹満たされたらスヤスヤ。。。とか！そーゆー子もいるかもしれないけど、稀なんじゃ((((；゜Д゜)))赤ちゃん＝だいたい寝てる、ってイメージどこから来てたんだろう？？

頭では本当に理解してるんですけど、覚悟してたつもりなんですけど。

まめごんからの呼び出しが多すぎて物理的に寝れない、寝ててもハッと飛び起きて『大丈夫かな呼吸してるかな⁉⁉』とつい確認してしまう…。メンタル面でも、やっぱり寝れなかったです。

寝不足だと私、駄目なんだよな～。度重なりすぎると感情が凍結するか噴火するかどっちか。ただしまめごん自身にどーしようもなく苛立つとかは、なかった気がします。周りには？分かりません。だってこの期間の夫の存在、記憶にないんだもの(笑)あと疲労が抜けない分エネルギー源を求めるのか、食欲が狂います。母乳もあって、本当に食べまくってましたね。よく乳腺炎にならなかったな(^^;

お腹にこの命が宿ったときから母は母になって、心も身体もママ仕様になっていく。だからって、お母さんスキルがいきなり身に付くわけじゃないのよね。何もかも上手にいくわけじゃないけど、まめごんもしょっちゅう泣くけど、まぁ一生懸命生きてる証。

……なんですけど。ペンギンママがいちばん追い詰められた、意外なこと。

『ママが抱っこしてるのに泣き止まない』

なんで？赤ちゃんて、ママの抱っこがいちばんじゃないの？

ほら貸してごらんなんて、ばぁば達の手に渡った途端、スヤスヤ…。日中あんなにギャンギャンしたくせに、パパの帰宅時にはケロリ。だから昼間わたしがどんなに大変だったか、肝心の夫には伝わらず…。呑気に可愛い可愛いを繰り返してやがる。

悔しい、いや悲しい。

確かに緊張もしてたし、疲れてイライラすることだってあったし、でも誰より愛情込めて誰よりたくさん抱っこしてたはず！身体削っておっぱい飲ませて、お世話して…なのに、なんで私だと泣くの？？？

ほーらね、こうすりゃ良いんだよ～って夫や母達に見せつけられてるような気持ちになって、私の赤ちゃんなのに分かりきったような顔でベタベタされた気持ちになって…惨めな気分でした。上手く出来ない苛立ちもあったかな。

ひたすら抱っこしなきゃ泣き止まないって情報は頭にあって、実際朝まで抱っこし続けたこともあって。まさか私の抱っこを拒否…！？

お母さん、嫌われた？( ；∀；)

 ついつい不安で、スマホで検索したり。同い年ベビーのいる先輩ママにも相談しました。そしたら、考えてもみなかったですけど、あるんですね。ママ抱っこで泣いちゃう時期。

同じ悩みをもつ人をたくさんネットで見かけて、同じ時期を過ごした人のブログも見ました。

お母さんだから甘えてるんだよ。

おっぱいもらえると思って泣いてるんだよ。

そのうちママじゃなきゃだめ！ってなるよ。

泣かせてくれるお母さんで良かったね。

目から鱗と、それでもやっぱり『ママ抱っこって、いちばん安心していい場所なのにな』っていう拭えない気持ち。

どの方の意見にもあったように、４ヶ月～５ヶ月くらいになると案の定、おかあさーーーん！！！って泣き方に進化しました。が、単純に『大丈夫、そのうちこうなる』って当時の自分に言っても、伝わらなかったんじゃないかと。

だって今、辛くて。今、寂しくて。なんですから。頭でだけ分かりきったこと慰められても、素直に受け止めれなかったし、心からの安心は出来なかったかもです。

まさか、お母さん抱っこで泣くとはなぁ……

新生児あるあるらしいですが、思い出してみてもやっぱり衝撃でした。Σ(-∀-；)